Avoin kirje sinulle, joka ihmettelet, miksi puoliso on kiukkuinen

Hyvä lukija!

Haluaisitko tietää, miksi puolisosi on niin kiukkuinen? Haluatko oppia ymmärtämään häntä? Tai toisin sanoen, haluaisitko omasta elämästäsi helpompaa? Sehän onnistuisi, jos tietäisi, mikä toista oikein vaivaa...

Kirjoitan tätä kirjettä, koska työssäni kohtaan usein pariskuntia, joita hiertää toisen puhetapa, tavat jättää tavaraa minne sattuu tai vähintään se, että kotityöt tuntuvat kaatuvan liialti toisen vastuulle. Ehkä tämän sanominen saa sinussa aikaan vastareaktion, etkä halua kuulla enää sanaakaan näistä aiheista, jotka aiheuttavat jatkuvasti riitoja. Mutta lupaan, että kirjeen loppuun asti lukeminen kannattaa!

Puolison kiukkuisuus ei ole sinun syysi

Olet varmaan kanssani samaa mieltä siitä, että sinussa itsessäsi ei ole vikaa. Puolisolla nyt vain on tuskastuttava tapa sanoa, että kaikki on sinun tekemättömyytesi syytä tai jopa sen syytä, että teit jotakin, mutta väärin. Käsittämätöntä, tiedän!

Se, mitä oletamme ja toivomme parisuhteen olevan, ei aina ole se, miltä se todellisuudessa näyttää, kuulostaa tai tuntuu. Sinusta saattaa tuntua siltä, että tämä ei ole se "diili", johon mukaan lähtiessäsi suostuit. Alkuhuumassa kaikki oli ihanaa, mutta arjen iskettyä päälle, jokin muuttui. Ehkä nykyinen normaali tapa puhua tai olla puhumatta on jo niin juurtunut, ettei osaa edes ajatella, että asiat voisivat olla myös toisin.

Muista, että se odotus ja esimerkki parisuhteesta, jonka mukaan sinä olet kasvanut ja elänyt, voi olla puolisosi kohdalla hyvin erilainen. Ensimmäinen asia on siis tiedostaa se, että kunkin "normaali" on omanlaisensa. No, tähän kohtaan auttaisi se, mitä et ehkä halua tehdä - puhuminen. Mutta ehkä sait jo riittävästi lohtua ja varmistusta siitä, että puolison kiukkuisuus ei ole sinun syysi, vaan se voi johtua esimerkiksi erilaisista taustoista.

Perustarpeet puolison kiukkuisuuden syynä

Ihmisen perustarpeita ovat mm. riittävä lepo, ravinto, merkityksellisyys ja arvostuksen & kuulluksi tulemisen tunne. Jos jokin noista tarpeista ei tule tyydytetyksi, saatat joutua tulilinjalle. On inhimillistä, että väsymys tai nälkä (joita toinen ei välttämättä edes tunnista), saavat käyttäytymään huomattavasti impulsiivisemmin kuin jos takana olisi mahtavat yöunet ja sopivasti ravintoa.

Jos esimerkiksi huomaat, että puolisosi on usein räjähdysherkkä heti työpäivän päätyttyä, voit alkaa ottaa tilannetta haltuun tarjoamalla syötävää, keittämällä kahvit tai ehdottamalla pientä lepohetkeä. 

Eri elämänvaiheissa kokemus merkityksellisyydestä voi vaihdella ja olla joskus jopa hukassa.  Kannusta puolisoa tekemään ja harrastamaan asioita, joista on hänelle iloa. Usko pois, tulet korjaamaan hyötyjä ja huomaamaan, että kiukkuisuus vähentyy.

Päivittäinen kysymys, mitä sinulle kuuluu tai miten päiväsi meni, lisää kuulluksi tulemisen kokemusta. On olennaista, että haluat aidosti kuulla, mitä toinen sanoo, etkä vain odota omaa vuoroasi päästä ääneen. Kuulluksi tulemisen kokemusta voit edesauttaa toistamalla silloin tällöin omin sanoin sen, mitä toinen juuri kertoi. Jos puoliso esimerkiksi kertoo hyvin menneestä työpalaverista, voit myötäelää toteamalla, että kuulostaa siltä, että palaverista tuli sinulle positiivinen fiilis. Jos hän puolestaan kertoo hoitaneensa sairastunutta ja itkuista lasta, voit myötäelää sanomalla, että kuulostaa siltä, että päiväsi oli tosi rankka (ja ehdottaa esimerkiksi kävelylenkkiä naapurin kanssa).

Sanomalla ääneen sen, mitä näet tapahtuneen, tuot esille, että huomaat ja arvostat toisen tekemää työtä. Kun alat kiinnittää huomiota siihen, että lakanat ovat vaihtuneet puhtaisiin, pyykit on viikattu ja koti imuroitu JA sanot sen ääneen, puolisosi ymmärtää, että näet ja arvostat hänen tekemiään arkisiakin askareita. Tämä on omiaan parantamaan keskinäistä vuorovaikutusta ja arvostuksen tunnetta.

Metatyö puolison kiukkuisuuden syynä

Metatyö on muille näkymätöntä päänsisäistä työtä. Se on yksi merkittävimmistä kuormituksen syistä, mutta näkymättömyys tekee sen, että on mahdotonta tietää toisen metatyön määrää.

Saatat ihmetellä, miksi puoliso kokee stressaavana sen, mitä ostaa naapureille tuparilahjaksi. Ajattelet tsemppaavasi häntä sanomalla, että eihän yhdestä lahjasta nyt kannata stressiä ottaa. Ja sitten jotenkin tilanne kääntyy siihen, että puoliso suuttuu sinulle. Jälleen kerran se tuntuu käsittämättömältä...

Todellisuudessa kyse ei ole lahjan ostamisesta, vaan siitä, miten paljon kaikkea *muuta* puolisosi päässä liikkuu: pitäisi valita ja varata lomakohde, pitäisi pestä ikkunat, pitäisi ilmoittautua vanhempainiltaan, pitäisi varata aika näöntarkastukseen, pitäisi käydä kaupassa, pitäisi imuroida ennen harrastukseen lähtöä jne.

Teet itsellesi suuren palveluksen, kun lähdet mukaan leikkiin, jossa tuparilahjan valinta on elämää isompi asia: "Voi sentään, onhan se iso päätös. Mietitäänpä yhdessä, miten tätä asiaa voisi lähteä purkamaan ja rajata lahjamahdollisuuksia." Oho, kuin taikaiskusta lopputuloksena onkin normaali keskustelu eikä riita. Liittyisikö tämä jotenkin siihen, että toisen tunne on otettu tosissaan eikä sitä lytätty...

Näin autat itseäsi

Paras tapa auttaa itseäsi on hälventää puolisosi tunnetta siitä, että hän on liian kuormittunut. Tiedosta, että muuttuneen käytöksen takaa löytyy aina jokin tyydyttymätön tarve: oli se sitten lepo, merkityksellisyyden kokemus tai arvostuksen puute. Monen aikuisenkin on vaikeaa tunnistaa tarvetta tunteen takana, joten voi olla, ettei puolisosi tiedä aina itsekään, mistä hänen käytöksensä johtuu. Selvitystyössä auttaa aito kuuntelu ja ajatusten vaihto.

On yksi asia, jonka voit tehdä tekemättä itse mitään: anna puolisollesi hänen jaksamistaan tukevia palveluja. Yksi ilahtuu siivouspalvelusta, toinen hieronta- tai kampaamolahjakortista, kolmas siitä, että lastenhoito on järjestetty ja neljäs ammattijärjestäjän avusta.

Ei ole yksi tai kaksi kertaa, kun sovittu asiakastapaaminen on peruuntunut siksi, että puoliso ei ymmärrä, miten ammattijärjestäjälle maksaminen voisi olla kannattavaa. "Koska kyllähän me tämä itsekin osataan." Useissa tapauksissa osaattekin, mutta silloin, kun molempien aika on kortilla ja puoliso on kiukkuinen ja kuormittunut, ei ole mitään parempaa tapaa käyttää euroja kuin ostaa elämää helpottavaa palvelua.

Eräs asiakkaani paljasti neljännellä järjestelykäynnillä, että hän oli miettinyt reilun puolen vuoden takaista yhteydenottoaan pitkään: "Mietin, onko ammattijärjestäjästä hyötyä, kun meillä ei ole liikaa tavaraa..." Heti ensimmäisen käynnin jälkeen hän kuitenkin huomasi, kuinka suuri vaikutus sillä oli kokonaiskuormituksen kevenemiseen, että tavarapuoleen tartuttiin yhdessä ja niinpä jatkokäynnistä on sovittu aina edellisen järjestelykäynnin päätteeksi.

Kaikkien perheenjäsenten elämä helpottuu välittömästi, kun kuormitusta kokeva voi heittää hyvästit ajatukselle, että sekainen vaatehuone pitäisi käydä läpi. Samalla metatyön listalta voi hävitä monta muutakin kuormaa, kuten onko varastossa kaikille talvikenkiä, mistä löydän kadonneen kypärän ja miten ihmeessä saan kodin siivottua seuraaviin juhliin mennessä.

Toivottavasti tästä kirjeestä oli sinulle hyötyä - jaa se myös ystäväsi iloksi!

Sinua saattaa kiinnostaa myös tämä Täyttä tavaraa -podcastin jakso #48 Parisuhde ja tavara.

Tutustu järjestelyn taikaan ja palveluihini tästä.

Sanna Koskinen

Ps. Tervetuloa seuraamaan myös Facebookin ja Instagramin kautta!